Hm, det här med att blogga sent på nätterna börjar bli en dålig vana..

Är sjukt trött egentligen men är som för rastlös för att sova ändå.. Har börjat läsa en sån där sjukt bra bok som jag inte vill slita mig från heller så jag krigar som med mitt inre för att ta mig i säng. Vill som inte heller lägga mig och läsa nu för att jag är trött och tror jag missar en massa små detajer då..

Ska sova så jag kan läsa imorgon. Och ta med mig boken till stugan så jag kan läsa där i helgen.. :D

Just nu har jag en klump i magen som inte vill försvinna. Förra påsken låg jag hela tiden och var överlycklig över allt bara. Jag hade mina bästa vänner nära mig och barnet i magen. Jag längtar tillbaka dit. Inte för att jag hade dom bästa vännerna i världen eller för att jag hade ett perfekt liv, men jag visste vad jag hade. Jag känner mig rätt rotlös just nu. Men ganska lycklig ändå. Med tanke på mitt förfluta så är jag väldigt nöjd över var jag är just nu i livet. Jag kommer nog alltid sakna det där med trygghet, jag gissar att sånt som händer i ens barndom inte suddas ut så lätt. Jag har egentligen aldrig känt mig trygg. Aldrig så där till hundra procent. Men en av det har nog berott på att jag inte litat på mig själv. Men det har börjat komma nu. Jag har faktiskt börjat lita på mig själv, jag känner ju det. Jag är trygg ensam liksom. Självklart saknar man ju "någon" ändå men att i grund och botten vara trygg känns bra.

Ibland känns det rätt tungt, att ingen i hela världen förstår sig på smulan.

För att komma tillbaka till klumpen i magen saken så kan jag ju förklara åt er som är nya i smulans värld att mitt under ett påskfirande var det som jag förstod att det var ett litet barn i magen. Jag försöker hela tiden säga åt mig själv att det kanske var bäst det som skedde. Att det inte var mitt fel. Det är svårt att övertyga sig själv om det men jag försöker. Det är bara svårt när jag saknar henne så att det känns som att någon bara sliter ut hjärtat på en. Snart kommer jag kunna lämna det, jag kommer alltid minnas henne och självklart alltid sakna henne men jag kommer kunna sluta få såna där ångestladdade gråtattacker.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Ett år av saknad.  Det går inte en dag utan att jag tänker på dig,  det kommer aldrig någon som jag kommer älska lika högt.   Hoppas du sover i ro, B..    ...

Länge sen jag fick tummen ur och skriva lite här. Skumt, har hänt jävulskt mycket på slutet men jag har som inte orkat skriva om det..   Vars börjar man då?  Hade lite svårt med insperation idag så jag satte mig och började läsa gamla inlägg. Jag bl...

Jag är helt säkert på att det inte är bra för min psykiska hälsa faktiskt. Jag ligger bara hemma och grubblar nu för tiden..  Jag är jävulskt bitter över en sak. Eller egentligen två saker men båda handlar om kärleken. Men det är svårt att få ner do...

Okej, det här var ett tag sen man gjorde nu. Har iofs inte haft så mycket att skriva om på slutet, jag gör fan inget vettigt alls nu för tiden. Söker jobb, tittat tv, äter, sover, kör skoter, datanördar och sover mer.    Men det var inte riktigt det...

Jaha, jag hade egentligen något att blogga om men jag kommer inte riktigt på vad det är.. Någonting grämer mig som fan men vad är det egentligen? Känns lite tungt att sluta på Isring nu också, fick reda på i måndags att jag slutar den 22:a. Vad ska ...